Zrkadlenie je poznávacia metóda, pri ktorej spoznávate samých seba prostredníctvom iných ľudí. Tých, ktorých ste si pritiahli do života. Najčastejšie sú to partneri, priatelia, kolegovia, ale môžu to byť aj vlastné deti. Keď s nimi zažívate rôzne interakcie, je to akoby ste hľadeli do zrkadla. Ako tomu rozumieť? Tu sú základné princípy, s ktorými sa môžete stretnúť pri zrkadlení:
KEĎ DRUHÝM VYČÍTAME NEJAKÉ VLASTNOSTI, MÁME ICH AJ MY
Určite ste aspoň raz zažili hádku, pri ktorej ste vyčítali partnerovi alebo kamarátke ich správanie. Zrazu sa to však zvrtlo proti vám. Druhá strana povedala: „A ty? Keď si minule spravila toto, to bolo v poriadku?“ Väčšinou odpovieme: „To bolo niečo úplne iné…“ Ale v kútiku duše nás priam ohromí poznanie, že nebolo. Že sme sa nedávno skutočne zachovali presne rovnako, ako sa teraz zachoval niekto k nám a nám to veľmi prekáža.
Väčšinou to, čo nás na druhých najviac rozčuľuje, si nesieme aj sami v sebe. Najlepšie to vidíme na vlastných deťoch. Keď máme dve deti, obyčajne dokážeme lepšie vyjsť s dieťaťom, ktoré nepodedilo typické vlastnosti po nás. Pretože to, ktoré ich získalo, nás nimi nekonečne rozčuľuje. Kto je tvrdohlavý, tomu najviac prekáža na dieťati či partnerovi práve tvrdohlavosť. Kto je utiahnutý, tomu najviac vadí, keď je jeho dieťa utiahnuté, nepriebojné, vždy posledné. Kto je neporiadkumilovný a na pracovnom stole má chaos, ten bude stále svojim deťom v puberte nadávať za to, že nemajú v izbe poriadok a ich stôl je zahádzaný množstvom zbytočností…
NAJVIAC NÁS ROZČUĽUJE, KEĎ SA NIEKTO ZACHOVÁ TAK, AKO SME SA K DRUHÝM ZACHOVALI MY
Je to tak. Zaregistrujeme každú krivdu, ktorá sa nám deje a nevieme na ňu zabudnúť. A čo krivdy, ktoré sme druhým spôsobili my? Na tie si nepamätáme alebo si ich vôbec ani len neuvedomujeme. To, čo dávame, sa nám väčšinou vracia. Platí to v dobrom aj v zlom. To je to známe „dáš, dostaneš“.
A tiež platí, že sa nám to nemusí vrátiť od ľudí, ktorým „dávame“, ale od niekoho úplne iného. „Zjazdíte“ cez deň svoju kolegyňu za úplnú drobnosť, namiesto toho, aby si ju len upozornili na chybu a pomohli jej ju odstrániť? Večer možno za podobnú drobnosť len v inej sfére „zjazdí“ partner vás. A budete si vtedy hovoriť, prečo vám namiesto toho radšej nepomôže, ale len nadáva. Nuž, zrejme preto, že vy to tak robíte tiež, len „na inom fronte“.
DRUHÍ SA K NÁM SPRÁVAJÚ TAK, AKO SA MY SPRÁVAME SAMI K SEBE
Veľká pravda! Keď nás niekto klame, my sa klameme o tom, že ten vzťah bol v poriadku. Väčšinou nebol už niekde na začiatku, ale nechceli sme to vidieť… No a takto nejako je to aj v iných situáciách. Druhí sa k nám správajú tak, ako sa správali sami k sebe. Keď sa podceňujeme, budú nás podceňovať. Keď si stále nadávame za to, že nám niečo nevyšlo podľa predstáv, budú nám v rôznych situáciách nadávať aj iní. Keď si neveríme, nemôžu nám predsa veriť úplne cudzí ľudia…
V partnerskom živote sú mnohé ženy frustrované z toho, že partner neberie ohľad na ich potreby. Rovnako keď sa im narodia deti, aj tie budú dávať do popredia len svoje potreby a o potreby matky nedbajú. Myslíme si, ako veľmi nám druhí ubližujú. Pozrime sa však na to inak. Ako často sme uprednostnili partnerove potreby pred vlastnými? Ako často sme dali na prvé miesto potreby svojich detí a svoje vlastné sme potlačili? Ako často sme druhým dali najavo, že naše potreby nie sú také dôležité, vlastne na nich vôbec nezáleží a môžeme sa ich pokojne vzdať?
Týmto sme partnera, deti, ale neraz aj priateľov, kolegov či šéfov naučili, že naše potreby sú až na poslednom mieste a pred nimi sú vždy ich potreby. Zbytočne sa budete hnevať na dieťa, že je egoistické, že pozerá len na to, čo chce ono a nič iné ho nezaujíma. Kto ho to takto naučil? Kto mu dal informácie, že jeho potreby sú na prvom mieste a potreby jeho rodičov sú ďaleko za nimi? Nehnevajte sa na druhých, môžete sa hnevať len na seba. Ale ani to vám nepomôže. Začnite rešpektovať svoje potreby, dajte ich na roveň potrebám iných členov rodiny a potom sa to zmení.
DRUHÍ NÁS DRÁŽDIA SPRÁVANÍM, KTORÉ SME MY V SEBE VEDOME POTLAČILI
„Tak si to predstav, má 60 rokov, dá si minisukňu a visiace náušnice. V jej veku!“ poviete kamarátke nad pohárom vína o kolegyni. „No a?“ Nechápe, kam tým mierite. A vy zas nechápete, prečo nevidí, že takéto odievanie v istom veku je jednoducho nevhodné. V skutočnosti sa nevhodné vidí len vám. Z jednoduchého dôvodu – tiež sa vám páčia minisukne aj visiace náušnice, ale krátko po prekročení štyridsiatky ste si ich už zakázali. Túžbu obliecť si na seba niečo sexi, mladistvé a bláznivé ste hlboko potlačili. V podvedomí je však stále. A preto vás iritujú ženy, ktoré si ju plnia každý jeden deň.
To isté platí aj o iných veciach. Nesúhlasíte s tým, aby ženy cestovali samy do exotických krajín, lebo je to nebezpečné a zbytočne riskujú? Možno vás to hnevá len preto, že tiež ste kedysi túžili sama cestovať, no nikdy ste si tú túžbu nesplnili. Vadí vám na niekom, že sotva sa zíde väčšia spoločnosť, okamžite spieva a tancuje? Možno máte v sebe tiež kus bláznivej extrovertky, ktorá by rada roztancovala každého, ale už ste si to zakázali, pretože zastávate dôležitú funkciu vo firme a k vášmu postaveniu sa takéto správanie vôbec nehodí.
Kritizujete ženy, ktoré sa naplno vrhli na kariéru a svoje malé deti dali do jaslí? A čo vy? Možno ste túžili po tom istom, ale rodina vás presvedčila, že deti sú to najdôležitejšie, matka má byť s nimi doma aspoň prvé tri roky a vám tak ušiel lukratívny flek a už nikdy sa vám nepodarilo získať vo firme také postavenie, aké ste mali pred materskou…
Dajte si pozor na potlačené túžby, potlačené vlastnosti a charakterové črty, ktoré ukrývate, ktoré ste si zakázali alebo za ktoré sa dokonca hanbíte. Vždy vás budú štvať na druhých. Je dobré o tom vedieť, uvedomiť si to a zbytočne v sebe tento druh hnevu neposilňovať.
Chcete sa o sebe dozvedieť viac?
Keď sa na vás niekto nahnevá a niečo vám vyčíta, len počúvajte. Nesnažte sa hneď po prvej vete argumentovať a vysvetľovať mu, že sa mýli. Namiesto toho si podrobne vypočujte, čo má na srdci, čo mu na vás vadí, čo ho hnevá. Buďte úplne ticho, zabudnite na bojovný postoj aj ironický pohľad. Nechajte ho, nech zo seba všetko vypustí a výčitky krásne rozvinie. Potom môžete porozmýšľať nad tým, čo z jeho slov sa týka naozaj vás a čo je len a len o ňom. Pretože tak, ako iní nastavujú zrkadlo vám, vy ho zase nastavujete svojim priateľom, partnerovi či deťom.
O autorovi
Vydavateľstvo BAUER MEDIA SK vzniklo v roku 2007 ako dcérska spoločnosť svetovej skupiny BAUER MEDIA GROUP s viac ako 135 rokov trvajúcou tradíciou, ktorá zaujíma popredné miesto na trhu s komerčnými tlačovými titulmi v Nemecku, Veľkej Británii, Poľsku, Maďarsku, Rumunsku, USA, Číne atď. Mediálna skupina BAUER MEDIA GROUP sa okrem vydávania časopisov a publikácií orientuje aj na digitálne médiá a prevádzku TV a rádiových staníc. Na Slovensku do mediálnej skupiny patrí okrem vydavateľstva aj nezávisle fungujúce populárne Rádio Expres.
